Avant de conseiller, prendre le temps d’écouter

Cette envie de tout arranger

Une personne que vous aimez vous raconte une journée difficile. Avant même qu’elle ait terminé, trois solutions vous viennent à l’esprit. Vous voyez le problème, ses conséquences possibles et la marche à suivre. Vous voulez l’aider. Pourtant, en face de vous, elle se referme peu à peu. Et vous vous demandez pourquoi votre sollicitude n’a pas été reçue comme telle.

Cette tension traverse la vie de couple, les relations entre parents et enfants, les amitiés. La souffrance de ceux que nous aimons nous donne parfois l’impression qu’il faut agir immédiatement. Un conseil peut être précieux. Mais lorsqu’il arrive trop vite, il risque de faire sentir à l’autre que son vécu est un problème à régler, plutôt qu’une expérience à accueillir.

Écouter ne signifie pas rester sans agir

Écouter ne veut pas dire approuver tout ce que l’on entend, taire une vérité importante ou fermer les yeux devant un danger. Un enfant a parfois besoin d’une limite claire. Un proche peut avoir besoin d’être encouragé à consulter. Une situation familiale peut exiger une conversation ferme. L’écoute est le commencement d’une aide avisée, pas son unique forme.

Tout se joue souvent dans l’ordre des choses. Avant de demander « Comment résoudre cela ? », demandons-nous « Que vit cette personne ? » Quelques instants d’attention peuvent révéler une réalité différente de celle que nous avions imaginée. Une plainte au sujet du travail cache peut-être le sentiment de ne pas être reconnu. Une dispute autour d’une tâche domestique exprime peut-être une fatigue accumulée.

Faire une place à l’autre

Faire une place demande de l’humilité. C’est résister à la tentation de terminer les phrases de l’autre, de ramener son histoire à la nôtre ou de le rassurer avant de l’avoir compris. C’est accepter un silence sans vouloir aussitôt le remplir. C’est entendre les paroles prononcées, mais aussi percevoir ce qu’il est encore difficile de dire.

Dans Jacques 1,19, l’Écriture nous invite à être prompts à écouter, lents à parler et lents à nous mettre en colère. Il ne s’agit pas de renoncer au discernement, mais de laisser nos paroles naître d’une véritable attention. Dans les Évangiles, Jésus pose souvent une question, laissant à la personne la possibilité d’exprimer son désir, même lorsque son besoin semble évident.

Une question qui ouvre la conversation

Nous pouvons demander : « Tu préfères que je t’écoute, que nous cherchions des solutions ensemble, ou que je t’aide concrètement ? » Cette phrase ne convient pas à toutes les circonstances, mais elle rend à l’autre une part de liberté. Avec un enfant, on peut dire plus simplement : « Tu veux un câlin, de l’aide, ou un moment pour me raconter ? »

Si la réponse est « Écoute-moi seulement », essayons de la respecter lorsque la situation le permet. Et lorsqu’une question importante doit être abordée, exprimons-le franchement : « Je veux comprendre ce que tu ressens, et nous devons aussi parler de ce qui s’est passé. » La tendresse et la responsabilité peuvent aller ensemble.

Quand c’est nous qui avons besoin d’être écoutés

Certaines personnes savent soutenir tout le monde, mais peinent à dire ce dont elles ont elles-mêmes besoin. Elles laissent des indices, espèrent que l’autre comprendra, puis souffrent de recevoir des conseils. Il est parfois plus juste de dire : « Je n’ai pas encore besoin d’une solution. J’aimerais simplement te raconter ce que j’ai ressenti. » Dire clairement son besoin n’est pas de l’égoïsme ; c’est faciliter la rencontre.

Les malentendus ne disparaîtront pas. Un parent fatigué n’écoutera pas toujours comme il le voudrait. Un conjoint choisira parfois le mauvais moment. Un ami sera distrait. Nous ne cherchons pas une perfection affective. Nous cherchons des relations où l’on peut reconnaître une maladresse, demander pardon et recommencer.

Un exercice pour les sept prochains jours

Choisissez une conversation où vous répondrez d’abord par la curiosité plutôt que par la correction. Posez votre téléphone. Laissez l’autre aller au bout de sa pensée. Reformulez une chose entendue : « J’ai l’impression que tu t’es senti seul dans cette situation. » Demandez si la personne souhaite des idées avant d’en proposer. Ensuite, observez ce qui a changé, non parce que vous avez maîtrisé la situation, mais parce que vous avez ouvert un espace.

Si la situation comporte un danger immédiat, de la violence ou une urgence médicale, l’écoute doit accompagner les mesures de protection nécessaires, jamais les remplacer. Aimer peut aussi demander d’agir sans tarder.

Une prière pour faire de la place

Seigneur, apprends-moi à aimer sans vouloir tout diriger. Ralentis mes réponses trop rapides et apaise mon besoin d’avoir raison. Donne-moi le courage de dire la vérité quand elle est nécessaire et la patience d’écouter quand un cœur a besoin d’espace. Fais de nos familles et de nos amitiés des lieux où chacun puisse être entendu, repris avec dignité et aimé avec sagesse. Amen.

À garder avec soi

Avant d’offrir une réponse, offrons notre attention. Parfois, le premier cadeau de l’amour n’est pas une solution, mais une place où l’on peut être entendu.